Я мама уже десять лет. Дочь уверенно приближается к подростковому возрасту. Растет на глазах, меняется внешне и еще больше и быстрее взрослеет внутренне. Все больше общих тем и шуток. Все больше взаимопонимания. Иногда даже лучше, чем с мужем и намек в полвзгляда ловится на лету. У нас все больше сходятся вкусы и появляются наши секретики и планы на свободное время. Наши ссоры и обиды тоже перешли в другую плоскость. Это уже не детские капризы, а настоящие обиды за кажущееся предательство и непонимание. С обеих сторон.
Но сегодня я не буду писать о дочери. Просто, именно благодаря ей у меня получается задумываться над вещами, которые раньше не приходили в голову и не могли прийти, не стань я, наверное, мамой. В голову все чаще лезут мысли о детском эгоизме. О моем эгоизме по отношению к моей маме. Глядя на наши отношения с дочкой, я пытаюсь вспомнить: «А как моя мама поступала в таких случаях?»
Дочь прибегает из школы, я жду ее и обнимаю в коридоре. Пытаюсь вспомнить себя и маму. А как я приходила домой после учебы? Что говорила мне мама? Наверняка, меня мама тоже обнимала и спрашивала как дела. У нас была очень хорошая, правильная семья и знаю, что мама и папа нас очень любили. Почему же я так мало помню этой любви. Я помню события, небольшие истории из детства. Вот мы куда-то идем, торопимся, я держу маму за руку, мы бежим и я часто подскальзываюсь. Помню маму на кухне. Всегда спиной. Она в халате и фартуке что-то готовит и моет посуду. Помню еду, посуду, мебель на старой квартире. Помню, как мама ругает нас за то, что не хотим засыпать и обещает поставить в угол. Помню, как стоим в углу. Смешно и холодно. Помню маму с термосом и бутербродом. Меня забирает из школы и ведет на бесконечные кружки и секции. Помню секции и надоевшие тренировки, репетиции. Помню школу, помню даже садик, помню разные маловажные события. Почему же я совсем не помню, как я любила маму? Как я скучала по ней. Как ждала. Как обижалась. Как хотела, чтобы она меня успокоила. Эгоизм? Концентрация на своих чувствах и проблемах? Почему я не помню маминых рук, улыбок, глаз? Почему-то помнится только уже взрослый, студенческий возраст и частые ссоры. А что было до этого?
Дочь говорит мне: «Мама, я так соскучилась по тебе пока была неделю в школьной поездке. Это плохо да, что я соскучилась только по тебе, а не по папе и брату? Я ведь их тоже люблю, но скучаю только по тебе…» Смотрит на меня внимательно и мне кажется, она разглядывает во мне перемены, что изменилось со мной за эту неделю. А может, появились новые морщины и седые волосы? Она иногда очень четко подмечает то, чего даже не вижу я. И я опять думаю, а как смотрела на маму я? Когда мама была молодая, я вообще помню ее? Над чем она смеялась? Что ее расстраивало? Говорят, было тяжелое время и растить детей без всех сегодняшних благ было подвигом. Я не помню подвигов и совсем не была в курсе маминых тогдашних проблем. Не припомню, чтобы мне было ее хоть раз жалко. Я хотя бы раз подумала тогда о ней с благодарностью? О всех трудностях того времени я узнала намного позже. Когда и отчего у мамы появилась первая морщинка? Когда моя мамочка состарилась? Когда это произошло и где была я? Чем так сильно была я занята, что не видела, не замечала самого главного человека в жизни?
В то, что связь с матерью есть у всех, это, я знаю точно. Не важно, как часто мы видимся, говорим, понимаем или осуждаем друг друга. Мы самые главные друг для друга люди. Как же я могла все забыть или я не никогда не знала? Значит ли это, что пройдут годы и моя дочь тоже задаст себе этот вопрос. И, еще страшнее, если она задаст его мне. А я буду думать, лелеять надежду, что она помнит нашу жизнь, дорожит нашим с ней временем, каждым пережитым воспоминанием… Дорожит, также, как я. Мы все забываем мамино тепло в нашей детской жизни или только я исключительный эгоист?
В первый раз сердце горько сжалось, когда в очередной приезд в родной город увидела маму вдруг совсем другими глазами. Как будто пелена с глаз сошла. И я увидела Маму маленькую, с поредевшими волосами, слезящимися глазами, неуверенными, слегка трясущимися руками и вдруг поняла, что моя, моя мама стала бабушкой. А я так и не узнала ее, я так и не вспомнила ее, Маму из моего детства…
Пишу эти строки и думаю, что как замечательно, как необычайно, бесконечно, всеобъемлюще прекрасно, что я могу завтра же позвонить моей маме. Как хорошо, что я успею сказать ей, что я очень ее люблю. Я скажу: «Мама, я скоро приеду, давай, мама, посидим вдвоем, поболтаем, мама. Расскажешь мне, мама, что же я упустила. Как же я так выросла и все забыла? Прости меня, мама. Ты же помнишь мама? Я точно знаю, что ты все помнишь и обязательно расскажешь мне…» До скорой встречи, Мама!